落尽

 

打完球后回家，满身都是疲累。和哥哥嫂嫂出去试了一下新的晚茶。感觉不是很好。点的有些东西从头到尾都没见着影，失望。

本想出去跟老妈打个招呼就去睡觉。却发现了它。

原以为是循光而来的蛾子，但凑近一看，触须是棒状的，身体也比较细，原来是只白蝶。手忙脚乱地去找了相机，还好它还在那。

今天才知道原来小时候那个蝴蝶和花的故事是可信的，它好像也对白色比较敏感，一直在墙角徘徊，还追着我，最后停在我的袜子上。庆幸今天穿的是白衣和白袜，否则它也不会追着我，而我身上也有地方让它停。

虽然觉得蝶类很美，却没有勇气用手或身体去接触它们，我怕昆虫。

它一直飞得很低，也挺慢。不知道是饿了还是受伤了。

一直追着它到楼下去。如果放任不管，大概明早起来会看见它的尸体吧，所以我用白纸去引它，它居然乖乖地停在了纸上。把它拎到外面去。一不见光，它马上又要跟进去，所以我只能把门关上。

其实挺神奇的。这样在室内见到一只蝴蝶。老妈看到我拿着相机追它还骂我神经来着。不知道怎么跟她讲，只能说你不要管。不知道为什么每次看到我拿着相机拍东西她都不高兴。好像这相机是为了拍人才制造出来的。

 

 

现在想想，我似乎有半个月没有拿起过相机，将近一年没有写过日志了。也许就像老妈所说，我就是个三分钟热度。以前听到这话一直都觉得恼火，但想想也对。我有什么事情是从头到尾做得完完整整的呢。没有。所有的事情都以失败和半途而废告终。想想还真为自己觉得可悲。

之前一大堆事情，但无论是什么，我们都彻底输了，也许该说是我。跟其他人说just for fun，但其实自己还是很在意。心里空落落的，难受得紧。我知道付出不一定能够得到所期望的结果，但是一直都是失望。

我很怀疑我自己。现在才发现我实在无能。优柔寡断，一点也不果断。

但生活还得继续，我只能尝试着改变自己。

 

 

 

 

 (灵感是个鬼故事.)

 

 

 正值盛夏，炽热的阳光是最好的调色剂，一切都是明亮的。

  金发男子行走于川流不息的街上，脸上的微笑堪比阳光。

  与陌生的行人擦肩而过，带着些许厌恶的心情走在回家的路上。

  回家，又是一片冷清。回家后自己一个人做饭，自己一个人吃饭，自己一个人在深夜看电视排遣寂寞，自己一个人上床睡觉，对着空气说“晚安”。

  真是糟糕的生活。

 

  不知道Altezza在新宿过得怎么样，周末给她打个电话吧。

 

  刚好遇到红绿灯，短暂的等待时间，他随意地移动视线。突然定格。

  白色背心，粉色短袖外套，红色淑女裙，赤色长发分成两束低低地扎在脑后，笑得异常灿烂，仿佛三月盛开的樱花。他被那笑容恍了眼。竟有些不知所措。

  他抬眼看红色的信号灯，焦急地在信号灯变黄，赤色的身影消失在转角前迈出了步子。

 

  女子的步子很轻快，两步一跳，辫子随之跳动。虽然穿着是二十岁，但看起来却像个高中生般。

  Bright跟随着她，穿过两条街，直到她走进非晴公寓。

  他停在公寓门口，看着女子的背影消失在玻璃门后。有些失神的望着那玻璃门。

  经过的行人偶尔会回头看一眼久久站在门口的他，而他竟像没有察觉般一动不动。

  回过神来的时候天已经全黑了。

 

  英伦风的路灯发出晕黄的光，碎发在他脸上投下细碎的阴影。

  Bright收起了万年不变的笑，陷入沉思。

  竟是第一次这样失态，竟然跟着一个陌生女子到公寓门口，还傻站了一下午，什么时候我也变成跟踪狂了。

  但是，那个人。她的笑容，如果能够天天看到，就好了。

 

  回到家，重复着一样的事情。当他躺在床上看着窗外的残月发呆的时候，他突然想通了自己为什么会跟着她了。

  也许，是因为寂寞。

 

  “早上好。”Bright挂着笑从门口一路招呼过来，给自己泡了杯咖啡便开始工作。

  屏幕上一个一个企划打开，修改，确认，保存，关闭。

  键盘被敲打得噼噼啪啪。

  在所有的企划都修改完毕后，他端着已经凉了的咖啡，一口气喝完，然后捏了捏眉间，望着桌面上的文件发呆。

 

  当他关上电源的时候，屏幕黑了，他在黑色的屏幕上看到自己的轮廓。

  只有轮廓而已。黑色的，孤单的。

  于是嘴角的弧度一点点，一点点加深。火红的眸子却隐约变成枣红色。像玻璃窗外的晚霞，枣红色。

 

  车辆在眼前来来往往地流动。以往他都会饶有兴趣地研究经过的车是什么牌子，然后在心里默默地想着最新型号和价格，自己要攒多久的钱才能买到。

  他曾经乐此不疲地做着这样的事情，而今天，所有的车都变成了同一个牌子。索然无味。

  他在信号灯处张望，渴望那抹赤色。

  不负期待地，他在同一个地方看到了她，仍旧是那身打扮，仍旧笑得那样灿烂。

  即使是跟踪，也无所谓了吧。

  他不再焦急地反复看着信号灯，在绿灯亮起的时候，悠闲地走向下一个街口。

  “非晴”。

  烫金的大字挂在楼宇顶端。

  他停在公寓门口，目送着她走进公寓，等她消失在视野中，才转身踏上回家的路。

 

  “非晴。”

  他细细揣摩着这两个字，觉得或许那个女子更适合“晴天”二字。

 

 

  午后的风带着微热的温度，从身边吹过没有感觉一丝凉爽反而更加燥热。

  嘈杂的街头，妇女家长里短地闲聊，小女生唧唧咋咋地讨论着帅哥明星。而她，站在对面灿烂地笑着，一如初见，让他有摸摸她的头的冲动。

  这样的笑容，可以由我来守护吗？

  他的心被细细密密的藤条织成的网困住，每一个细小的网眼都是她的笑容。

  情不自禁地再次跟随着她穿过街口，她总是会在路上停下来，看着公园里的小孩玩耍。有个男孩拍球的时候，她还会跟着点头，一下一下地数出来。

  经过信箱的时候她都不看一眼，直接走过，因为没人给她寄信么？

  透过玻璃门也只能看到那里，待到她的身影消失，他便回头。

 

  我愿意做她的骑士。

 

  将这句话默默地放在心底，他盼望着有一天，能够亲口对着她说出这句话。作为他的誓言，永远的誓言。

 

 

  她走的时候总是带着跳，一步踩下去，还会踮一下脚尖，好像儿时跳绳一般。东张西望，路过蛋糕店的时候总是会停下来，看够了新款蛋糕才肯离开，但她从来不买。

  玻璃门开启时，带起了轻微的摩擦声，他不再等在门外，在自动门还未关上前，他紧随着她走进了公寓。

  经过信箱的时候她依旧没有停留。

  十六。

  只有女子一个人的电梯停在了十六楼。

  待到电梯重新回到一楼时，他走进了电梯，指腹轻按“十六”。五分钟前，她的手指也是这样按上按钮的。

  过道上冷冷清清，没有一人。

  看着同样的门，他转回电梯。

 

  “叮咚”。

  她走入了第一架电梯，数字开始从“一”增加。

  “叮咚”。

  他走入了第二架电梯，数字最终定格在“十六”。

  他们先后从电梯走出。

  跟随着轻快的足音，他以从容的步伐紧随其后。

   “咔嗒”。

  钥匙旋转的声音。

  Bright从猫眼里看进去，却不是意料之中的玄关，而是血红的一片。

  有些摸不着头脑，他暗暗记住了门牌号便离开了。

 

 

  女子欢快地走在前面，隐约传来断断续续的歌声，他猜想她的心情不错。于是唇边便有了笑意。

  “咔嗒”。

  在女子回家后，他仍旧略微低下头，从猫眼里望进去，仍旧是血红一片，好像是被红色的油漆盖住一般。

  连续一周看到这样的景象，也许是防盗猫眼吧。红色的防盗猫眼。

  他这样告诉自己，选择忽略了一些重要的信息。

 

 

  她在地板上踩出有节奏的步子，好似踢踏的节奏。然后是一声清脆短暂的笑。

  他的步子也变得轻快，仿佛在应和她似的。

  从猫眼望进去仍旧是血红的一片，但很短暂地，他看到了一片黑，然后又变成血红。

  变成黑色了。然后又变回来了……

 

  “你是新来的住户？”

  女子的邻居突然从家里走出来，看到Bright便顺口问了一句。

  “不是，我是来找人的。”

“长什么样？”

  “她的头发是红色的，扎着两个辫子，笑得很灿烂。”

  “哦。是Fine啊。可是她很早就死了。很可惜呢，很活泼可爱的一个姑娘。”邻居这样说着，便摇了摇头表示遗憾。“哦对了，Fine的眼睛也是红色的。”

  “眼睛是红色的……”

  Bright重复着这句话，走进了电梯。望着电梯上的监视器，他觉得身旁燥热的空气突然变得阴凉。

 

  原来她也一直在看着我么。

 

  夜晚。

  风从窗子一阵一阵吹进来，很凉。

  Bright枕着手臂，望着新月，眼前却是那个猫眼，还有那片红色。

  他想象着，Fine在门后看着他，一直在门后眼睛都不眨地看着他。

 

 

  他从猫眼望进去，用很轻很轻的声音说着：“我愿做你的骑士。”

  不知从哪来的风，凉风从裤管钻上来。

  “谢谢。”

  不变的血红微微变浅，氤氲着淡淡的水汽。

 

小时候,总是喜欢冰的东西,连冬天都只喝冰水.大概是好胜,因为哥哥也这样,因为可以跟别人说:我连冬天都喝冰水哦.

而现在,却喜欢上了温暖的东西.夏天也很少吃冰棒,连水都喝温的.无聊时,会很想要吃点热的东西,温温的汤水也好.即使并不怎么饿.好像也比较怕冷了.也不知道为什么.大概是初三毕业后开始的,或者是初二暑假开始的?也只能用"老了"这个不着边的理由带过吧.

 

我大概是个习惯糟糕到不行的人吧.记得被形容成牛.打一鞭子才动一下.有点像不是么.尽管鞭子什么的似乎对我来说还是没用吧.

皮太厚.

 

任性地决定做一件事情,真的任性了.但是想做.以后不会了.其实现在才发现自己真的什么都不懂.我应该学会更多,而不是一直靠别人.

 

这个暑假.快要结束了吧.其实一直很期待的,但是失望了.

我会期待明年的,尽管明年一定很忙,忙到没有时间.

那也很好.

 

看完了<初恋红豆冰>只能说.我讨厌离别和车祸.很狗血,看着也难受.

很心疼那母女,相互不了解所以互相伤害.那些歇斯底里撕心裂肺的尖叫.很痛.

为Botak感到些些遗憾.

有些地方很喜欢,就是湖边那里.那些光影飘摇的树荫,一直都是我梦中的地方.

 

太多的借口,还是骗不了自己.

 

前一段时间太忙碌

这段时间闲下来便不知道应该做什么

 

最近应该算是处于比较微妙的状态吧

天天熬到早上才睡实在让我很不满

想着要调整要调整

结果在看到她上线的那一刻还是点开对话框开始乱扯

真的不容易

停息了半年在暑假这么闲的时间才有这么多机会相互扯扯

希望她在那里一切安好

 

最近看电视总是有种癫狂的状态

一些很小很小的细节都能勾起我的灵感

该说好还是不好呢

但是也很无奈

对于自己的文字总是觉得太过生硬

不过终归是个快乐的过程

 

13日凌晨

我看到了两颗流星

很快便消失了

我以为我眼花了

但确实是真的

流星啊

其实也没什么呢

它走得太快

快得让人记不住它的美好

比烟火还要短暂与平淡

 

其实我相信即使是声音也足够温暖.

每天.从那条街上回来.一排一人半高的树.有些东西潮流一样流入.

不知道在怀念什么.我想,我可能怀念的只是那些记忆,那些场景.些些的心跳.却不是那个人.

 

现在已经做不到在人群中轻易发现一个人了.即使曾经我说在人群中一定能轻易找到的人.

 

即使不见面,也不想念.

即使念叨,也不温暖.

即使听闻,也不在意.

即使闭眼,也没有影像.

其实,很早就是这样了.

我想那些一点都不深刻.

开玩笑一样的,那么就随便把.让你们当成娱乐.我也不否认.否认得太多反而变成默认.

 

即使有一天踏着昨天远去.

我不知道还能剩下什么握着.

 

 

 

匆匆地结束了高一.

直到最后我才终于有了点感觉.我忘记跟你们说再见了.

我只记得跟你们说我很快乐.忘记说再见了.

那么.希望再见的时候,能够微笑着问好,即使你们叫我aho我也不反对的.

ahoaho以前听到这外号真是觉得很郁闷.

明明是我拿来骂那些傻家伙的.结果变成口头禅之后反被当成外号了.

课堂上听到他们在底下叫ahoaho的时候其实还挺高兴的不是么.

白痴.笨蛋.好吧.我甘愿被这样叫.

 

 

听到木吉他的旋律,觉得很温暖.

 

 

 

我迷茫了.对于今后.

 

我睁着一双眼,明明白白地看着.

明明知道那不过都是假的,却还是忍不住.

忍不住感到揪心.

现实已经很难让我触动,所以我选择以这种别人看来幼稚的方法练习自己的感知

有时候也会想起一些相似的场景,相似的人.

只是他们还在继续,而我已经停止.

戛然在过去,不会再继续.

那些让我记忆深刻的,终究也只能深深地埋进去.

偶尔拿出来透透气,自己回味回味.

也许也只有我记得

那天考试的时候,闲的发慌,不知不觉中写了好多好多,满满一张作业纸的字,没有看过第二遍,现在连自己写的什么都不知道.

写下的也不过是熟悉的感觉而已.

突然觉得自己放开了.

第一天,在操场散步,走了一圈又一圈.明明第二天还有考试,但是我就是不想回班级.

走到最后不想走了.索性跳上木杠坐下来.

风很大,微凉.

昭昭说,我们唱歌吧.

于是她哼了起来,是我不知道的歌.

心情很放松.完全空白.

考试什么的,都见鬼去吧!

可惜接下来下雨了.在操场晃荡的计划只能停止.

 

夏天.已经夏天了吧.

可是我还穿着薄薄的羊毛衫.

真的老了吧.好像也比较怕冷.

这个月.不想第二次感冒.所以就姑且当个异类

 

其实也不过是看了点东西有些感触,于是絮絮叨叨地念了一大堆.

 

沉沉地睡了一下午直到晚上,如果不是挣扎着爬起来也许会一觉到天明

明明想清醒却无比倦怠

我不知道现在到底应该要是什么心情

觉得很遗憾,许许多多的事情

但是没事

终究是过去了

我对自己说 要有一个新的开始,无论以后应该要怎么走

 

这样的我.应该如何面对.

有时候就把它当成一个人的事情吧.

想得太多束缚的东西也太多.

想想也对.一直以来都给了自己太多枷锁.

何必.

 

并不是在乎其他人怎么看

不过是自己不甘心罢了.

仅是因为这样.

低谷.

原不应是这样.

渐渐落,落到尘埃.以一种卑微的姿态.

绷着绷着,临裂.

 

突然希望失眠.

整夜不睡.

整夜看书.

整夜听歌.

也许会让我舒服点.

再给我两个月.

我要完全摆脱.无论是你们还是我.

 

必须必须学着隔离.

静到没有声音为止.

 

如果我不是我.

 

明亮

光围绕

我倚在栏杆上,在一个人的观众席

之前一直高涨的情绪,突然间冷静下来.

累了吧.

我仅仅是本能地听着,望着.

其实明明很难过,却又觉得很放松

真高兴.灯光下的你们如此耀眼.

而我,有机会在这.

      累了 照惯例努力清醒着

　　也照惯例 想你了

　　好怕一放心睡了

　　心跳在梦中 不听话的 就停止了

　　听着 呼吸像浪潮拍动着

　　越美丽越让我忐忑

　　我还能珍惜什么

　　如果我连自己的脉搏 都难掌握

　　如果我变成回忆 退出了这场生命

　　留下你错愕哭泣

　　我冰冷身体 拥抱不了你

　　想到我让深爱的你人海孤独旅行

　　我会恨自己 如此狠心

　　如果我变成回忆 终于没那么幸运

　　没机会白着头发

　　蹒跚牵着你 看晚霞落尽

　　漫长时光总有一天你会伤心痊愈

　　若有人可以 让他陪你 我不怪你

　　快乐 什么时候会结束呢

　　哪一刻是最后一刻

　　想把你紧紧抱着

　　可知你是我生命中的 最舍不得

　　如果我变成回忆 退出了这场生命

　　留下你错愕哭泣

　　我冰冷身体 拥抱不了你

　　想到我让深爱的你人海孤独旅行

　　我会恨自己 如此狠心

　　如果我变成回忆 终于没那么幸运

　　没机会白着头发

　　蹒跚牵着你 看晚霞落尽

　　漫长时光总有一天你会伤心痊愈

　　若有人可以 让他陪你

　　我不怪你

　　如果我变成回忆 最怕我太不争气

　　顽固地赖在空气 霸占你心里 每一寸空隙

　　连累依然爱我的你痛苦 承受失去

　　这样不公平 请你尽力

　　把我忘记

 

 

 

 

原来我还是会为成绩低沉么?本以为自己早已经无所谓.

只是看到那些冷冰冰的数字

心也凉了

在这种心情下 听到那首歌

明明说的并不是一回事 却莫名其妙地深有感触

一遍一遍地听 一遍一遍地唱

她们说 你唱得好纠结

她们说 你快要哭了吧

也许

但其实终究是没有泪的

只是会不由己地皱眉 想到几乎被我遗忘了的一些事情

我难过么?好像是有那么一点

既然被看扁了  那就绝不再给你机会

 

第一次注意到原来右手虎口下的微痛是我的难受和感动

从没想过旧事重看会这么难受

我们来到尘世便无处可逃

昨天也并不怎么晴朗.下楼的时候只来得及拍几张,太阳很快就被云淹没了.

比起孤零零地挂在天上,我更喜欢在云里努力放出光芒的样子.

 

喜欢晴朗的夏日午后.

然而最近一直是阴沉沉的,温度也始终高不上去.

似乎最近还会连降暴雨,这对我来说真不是个好消息.

但是,很快就夏天了吧.

很快.

 

 

与新的事物已经隔绝了很久.还没有想要接触的欲望.就这样下去吧.

 

也不知道多久了

似乎一直都在感觉力不从心

想要做点什么的时候

这种感觉越发明显

语言真苍白

感觉现在说话有点虚

太多的语气词听起来似乎在紧张或者害怕

不应该这样

 

真想快点结束

这样的一种气氛萦绕的地方

低迷

烦躁

 

冷静不下来

也许需要暂时封闭一点时间

不想受到干扰

 

突然有些忘记当初那种迫切的念头到底是出于什么

 

Never say die

 

 

草莓都红了

还未尝过味道

已经被连根拔起

那之前几天才刚拍过照而已

今年 再种 一定好好地养活它 不会再被拔掉的

 

 终究开始做了

始终想不明白为何我在作业上异常坚持

总是要等到时间只剩一个尾巴我才愿意动

哪怕拼死拼活彻夜赶工

不

也许不单单是作业

总有些东西让我固执

 

然

也容易放弃

曾经那样热爱

说放就放

其实心里恋得不行

唯一的理由便是

那些人不在了、我倦了

 

不过十几天

我又觉得我回到了从前

上高中的一切突然变得很淡很淡好像从来没有出现

然而桌上那两座山时刻提醒着

却被我刻意刻意地忽略

直到我强迫自己想起它们已经是十几天后的事情了

 

几个指头的皮大概被磨薄了

在不久的将来会被磨厚

很痛

我坚持自虐

那把六弦琴终于来到

小心翼翼地抓着怕磕到

上课的时候依然很尴尬

我一向对上课二字有莫名恐惧

紧张得要死不知道在紧张什么

 

昨夜整夜睡不着

在那之前我对着老妈磨了好几个小时的嘴皮子

这大概是第一次抗战成功

难道这就是我睡不着的原因?

匪夷所思

然而这一切换来我迷迷糊糊就在快要睡着的时候被稀稀疏疏的雨声打破

匆忙起床跑到外面一看

还真是下雨不是幻听

于是我抑郁了

不带这样耍人的!

所以我觉悟很高地在老妈千万次又一次的催促下终于动笔了

 

 

 

 

 

大年初一凌晨

烟火

是偸放的

站在屋顶傻傻抓拍

无奈只抓到了这么几张不像样的

有两张其实是同一张的被P的前后两版

有一张很像高光素材吧嘿嘿

 

 

 

三人结伴

第一次的短途旅行

不知从什么时候起

手里也喜欢拿着相机手机

虽然有些对焦对不准 颜色也挺糟糕

不过看着它们心里总是开心的

 

 

 

穿透树缝的阳光

白天的灯泡不发光

因此只看见洁白被微尘覆盖

 

空气中飞舞的尘埃

你

看见了么

 

 

 

 

惬意的下午

酸酸的冻柠

听着两人谈着她们身边有趣的人

虽然我被呛到了

 

 

 

 

很想养猫

 

 

 

 

四周

仿佛有光

 

 

 

 

 

清浅柔和

灯光温暖

萦绕着的咖啡香

翠色植株

如何不驻足 心动

 

 

连着好几天没睡好.,天天顶着沉重的脑袋去上学,被冷风一吹,痛的快要爆开,可是痛着痛着也就没感觉.眼皮好沉,上课的时候一直忍不住.突然发现自己好像站着也可以睡着.真神奇.

总是爱胡思乱想吧.我也不知道为什么总是有那种感觉.也不知道被谁传染的.以前并不会.

我的心态还是调整不过来啊.烦的要死.

年末么.

1月1日对于我来说似乎并不是什么意义重大的日子.只是某只猪的生日而已.

真正的新年应该是热热闹闹的正月初一.

而不是冷冷清清的三天假和一大堆作业.

 

不知道应该用什么表情来面对她说的话.

我说我不懂.

这样应该就可以了罢.

记忆都是骗人的罢.

我从来不想承认.

以前和现在 为什么差了那么多

不知道应该怎么回答他的话 想反驳 却不愿说得太直白 我明白他辛苦 却不解他的行为

 

出现在梦中的人是否都很重要

我已经很久没有像这样频繁地做梦了

 

每一天每一天

回家的时候都能看到熟悉的校服

突然有点恍惚

张望着

期待能找到熟悉的脸

才想到其实都已经不在了

早已各奔东西

 

突然后悔把校服丢了

即使当初那么想摆脱它

现在也觉得有点不舍

 

说不清到底是什么感觉

莫名地有点想念

 

又考完了

不知道该说点什么

到底应该高兴还是难过呢

但似乎也已经不那么重要了

 

我想

我还是喜欢这种做观众的感觉

置身事外

冷眼旁观

孑然  无谓

便 

嚼然无味

 

知道了不会再有 便也没有念想

所以更加懒散

总是缺了点什么的吧

 

真的笑不出来

然

也并不想解释什么

 

我的问题总是没有答案

所以学会不要问一些无谓的东西吧

求而不得不如不求

免得自讨没趣

 

有时真愿意呆坐着也不要再多想

真真是厌

但

没有选择的余地

如果选择浪费

便无法挽回

 

我想你终是说得对

我是牛

需要鞭子

可惜这儿仍然没有

 

睡吧

天天搞得自己临近崩溃

还不是自找的

一个成功的谋杀案总是织着一张密不透风复杂重重的网.

 

牵枝扯节,好不庞大.

 

看着看着觉得心里有种窒息的感觉.

 

突然觉得自己也仿佛置身一个这样复杂的大网里面.

 

毫不知情地被牵动.

 

有点可怕.

 

 

看侦探小说的有感而发

极其难熬的一天.

 

既然无法救赎就埋葬吧.

 

我期待着回到地下.

 

惨兮兮地重新往上.

 

优しい阳だまりに
チャイムがディレイする
頬を抚でる风
息吹は深くなってく
远回りの涙
名前付けた明日
重なる未来のライン
あどけないこんな気持ちも
はじけ飞ぶほど笑いあえた日も
大切に育てていけるように
途切れ途切れの时を越えて
たくさんの初めてをくれた
系がってゆけ   届け

 

这样美好的旋律一遍一遍地重复.

心情却还是低沉.

所以一直期待着每个周三.

 

灼痛.

习惯了就好.

 

愚蠢.

习惯了也好.

 

 

期盼着更加冷的天气.

 

明明是名无表情地上去.

我也想不明白为什么变成那样.

又是那样狼狈地当众.

也许是过去堆积的太多.

 

 

我算是什么?

如果那样.我并不介意自己一个.

那也不过是去习惯另一种早已准备好的方式.

无奈.

实在不懂为什么我总是这样.

那些从来都不会是真的.

催促着自己却仍然止步不前.

如果仍然这样我注定沉沦.

一再说要逼自己逼自己.

始终都没有做到.